停暖气后家里越来越冷，起初我还不以为然，天天穿着短袖扭来扭去，直到几天前被冻得嘴唇青紫才颤抖着双手换上厚睡衣，可是昨天开始我和小瓦哥哥又开始不约而同地觉得家里实在是太冷了，冷到晚上钻进被窝的时候两个人不仅抱成一团而且抖成一团，我们俩平时晚上睡觉都是左右各据一边互不侵犯以保证手脚最大限度伸展空间，昨天晚上破天荒地为了共同的目标--取暖汇聚到中间，紧紧挨着睡了一夜，什么叫患难夫妻，从我们昨晚的睡姿可见一斑。

      接着很令人崩溃的问题随之而来，今天小瓦哥哥出差了，虽然明天就回来，可是今天晚上我要怎样一个人艰难地咬着牙钻进冰凉的被窝呢？这个问题让我们俩都很是头疼，小瓦哥哥甚至让我赶紧去买个电暖气。貌似这是来北京三年第一次想家里的电热毯。

      毕业前我把北京的冬天想象得很恐怖，那个时候的我很天真，知道要去北京后，忧心忡忡地在广州买了两双奇厚无比号称是兔毛织的袜子，妈妈说寒从脚起，我以为穿上这双可以把鞋码撑大两个号的袜子北京的冬天就会变成夏天，结果这两双袜子我从来没穿过，因为没有一双鞋子容得下它们。可是今天它们终于派上用场了，而且估计在夏天真正到来之前的一段时间里都会在我生活中起到举足轻重的作用。

      已经很多天了，头疼了很多很多天，还有眼睛，我甚至很后悔小学的时候为什么不认真做眼保健操，以至于到现在第一节和第二节的具体做法我都不是很清楚。有一天我按照记忆里模糊的手势长时间认真地做眼保健操，发现非常有效。可是这些治标不治本的小动作根本解决不了我全身上下无从而来的疲累。

      小瓦哥哥在我日复一日的旁敲侧击中假装沉默了很多天，终于答应下星期带我去五台山和悬空寺，虽然我想去的其实是海螺沟，可是我既然都打算要跟这个猪头一样的人物绑在一起，就只好为了他作一点让步了。我于是很积极地请假，坚信只要出去一趟，无论去哪儿都会对我现在症状的缓解很有帮助。

      手指又变得很僵硬，因为冻得有点儿麻木，懒得上厕所，因为坐在冰凉的马桶上很考验人，很想当男人，bb不用委屈PP，很想看到阳光，连续好几天没有阳光的房间变得很阴冷，连续好几天没晒过太阳的百合很孤单，所以才会在花骨朵的时候就死去不再绽开，我在水池边小心翼翼地收拾残花败叶，粉红色百合的花蕊掉在水池里怎样用力擦都擦不干净，留下淡淡的黄色，我一朵一朵地扔掉开了一半就枯掉和还没开就泛黄的花，觉得很奇怪，这是怎样怪异的一个春天，才会让原本应该在这个季节盛开的花提前谢掉。

      早上磨磨叽叽着不想起床，小瓦哥哥突然拍了我一下说快起床，我们马上要去丽江了。才想起今天是三月二十一号啊，一年前的今天我们各自心怀鬼胎地结伴南下去丽江找乐子。

      那会儿刚上完会加上刚分手，丽江简直就是最理所应当的目的地，满足一切排解郁闷寻找艳遇的需求。与其说去丽江是为了散心不如说是去圆我的一个梦，在那段我疯狂四处游荡的日子里唯独没有涉足丽江的原因是我只想我们一块儿去而不是我独自一个人去。我始终等不到这个所谓的梦里的男主角，只能打好包准备一个人上路，什么也不想了，今朝有酒今朝醉。小瓦哥哥是我在网上晃荡着误打误撞碰到的同伴，于是他以专职说笑话解闷的身份挤进我的旅途。

      风和日丽，醉生梦死，丽江果然满足了我对它的所有期望，而且有意外收获......

      后来我才发现，人算真是不如天算，原本以为除了风景和悠闲之外不会有太多印象的丽江成为一想起来就觉得有特殊感情的地方，你说丽江让我们脆弱绝望也好，你说丽江让我们怦然心动也好，你说丽江让我们失去理智也好，你说丽江让我们萌生感情也好，可要我说，丽江就是让我们找到了对方。

      新闻班上得特别疲，每天下班回来第一件事是冲藕粉吃，然后捂着又着凉又挨饿的胃倒在沙发上哼哼，总是开了电脑不知道想干嘛，关了电脑又觉得失落，花五分钟时间洗澡，拿着书躺到床上，结果总在聊天中睡着，书最终沦为上厕所时候的消遣。

      发现饭桌边适合说笑话式的聊天，因为笑话总要配合表情动作才传神，躺床上适合暖昧式的聊天，因为暖昧的问答总不愿意看着对方眼睛。昨天晚上小瓦哥哥在饭桌边给我说了一个零七年度最好笑的笑话，他说他有个大学同学在大四之前没人见过其洗澡甚至于洗脚，后来有人告诉他们说那个极品不洗澡的原因是：他有洁癖。虽然这个笑话掺了一半类似谜语的成分，可是还是很好笑，尤其配上小瓦哥哥当时的语气，我嘴里的沙琪玛马上喷了一桌，现代人真善于牛头不对马嘴。

      上星期上班期间陆续地收到一些这样那样的消息，坚定了下周休假的决心，发现许多事情会很离谱地偏离预计轨道，即使我把想象力发挥到最大极致，还是想不出个所以然。人性有时候真是幼稚地不可思议，难怪上帝都会忍不住发笑。

      不记得是什么时候跟刚刚荣升我男朋友的小瓦哥哥聊天，聊的具体问题也不记得了，只记得小瓦哥哥问我：“你真的喜欢我那么不求上进啊。”求不求上进有具体的定义和标准吗，如果没有，什么样的人是求上进什么样的人才是不求上进？如果可以，我宁愿我们一辈子都只为了自己喜欢的事情工作，如果这样的生活已经足够养活我们和我们的兴趣，何必一定要那么多追求呢。我就是太没有野心，太甘于现状，而且太以此为幸福。

      上晚班和周末班的时候最大的愿望就是可以起床就玩游戏，而且一整天不用出门，我玩连连看是整个办公室最执着最专一的，原因是其实我根本不爱玩游戏，以前我老觉得要让我玩游戏也可以，但是拜托背景一定要唯美一点，比如有蓝天白云，彩虹也不错，最好是一边蹦蹦跳跳一边有音乐听的，其实我说的就是最老土的超级玛丽，蓝天白云在我脑子里是个很无厘头的词语，我总在需要想点美好的事物的时候首先想到蓝天白云，举个例子，便便的时候我需要想着蓝天白云这样美好的事情才会顺畅，很变态吗？

      嗯又跑题了，话说我为什么爱玩连连看，是因为我根本不爱玩游戏，然后呢，有一次偶然在网上看到我最爱做的心理测试，测每个星座的人最适合玩的游戏，然后结果不用说了，天秤座最适合玩一种叫连连看的游戏，连连看是什么东东，我当场谷歌了十几页连连看出来，然后就地操练，然后我就加入到搜狐游戏这个相亲相爱的大家庭里来了，于是就有了现在这个积分超过一百万直奔两百万的游戏天才了。

      去年的现在我正在沉迷于连连看的高潮阶段，去丽江的前一天我还特意跑到办公室积分，从丽江回来后我就突破一百万了，那时候说好要让小瓦哥哥听听动人的升级的声音，结果升一百万的时候小瓦哥哥出差了，时隔一年，我又到了晋升两百万的关口，这次一定让小瓦哥哥听听更加动人更加难得的升级声音。

      上大学的时候我是个很乖很乖的好孩子，每次一到周末就会很幸福的上网听歌，可是每次幸福的时候又会很矛盾地想今天还有哪课单词没背；现在的我同样是个很乖很乖的好孩子，一到休息的时候就会很幸福的玩游戏听歌，可是每次幸福的时候又会很矛盾地开始罗列星期四之前要完成的任务。

      准备翻基本版。

 

      PS：你发现我文不对题吗？

      已经连续三个晚上半夜起来爬过小瓦哥哥如他鼾声一样沉重的身体下床去找水喝，前两天都是渴醒的，昨天晚上是被嗓子疼醒的，挣扎着拿起床头空了的杯子去客厅倒水，坚定地相信我的嗓子废了，结果一觉醒来发现昨晚的想法完全是梦话，我依照惯例跟小瓦哥哥打情骂俏了一番，然后躺在床上缅怀失声未遂的怅然。

      最近不知道是因为一个月一次那事来了还是因为睡得实在太晚，每天早上都空前的恋床。前天晚上跟小瓦哥哥进行了一次旷日持久具有划时代意义的聊天，在这次聊天中，我们无所畏惧地涉足到之前种种悬而未决的大事小情，有效地化解了许多现存问题以及疑似问题，并相互诚恳地做了批评与自我批评，反省与自我反省，表扬与自我表扬。这次聊天在达成理解备忘录的基础上极大的促进了双方感情，并在若干问题上进行友好协商沟通，共同寻求解决方法，最终在气氛融洽的卧室里落下帷幕。

      现在我几乎可以比较肯定的说，我们与新房子的磨合期基本上已经在上周六结束了，也就是说，从上周日起，我们开始真正适应住进新房后的生活了。上周日是很多个月以来我们过得最充实的一个周末，我们一起去超市采购面条然后去花鸟市场买了花和小乌龟，回来把所有已经干了的即将要干的花草全部浇了一次，把小乌龟安置在吧台的一帆风顺前，然后共进午餐，接下来共同进行周末大扫除同时把积了一星期的衣服全部洗掉。干完这一切我由衷地觉得，劳动真光荣，以及咱家真需要一个吸尘器。

     

     

      嘴里的溃疡好的时候，是我一年一次阶段性抑郁症暴发的时候。

      我总是长时间地看着小瓦哥哥的脸，心里想着不着四六的东西。

      或者是早上九点五十分的时候痛苦地跌倒在沙发上不愿意上班。

      中午跟小瓦哥哥去后海吃饭，他想念那只烤得焦焦的小乌龟，我想念那份超大盘的酱椒鱼头。

      情绪不高的时候我说话一点语气都不爱带，服务员看我们坐下后把菜单递给我一边说两位是用餐吗？我看了她一眼说，不用餐来干嘛。她也看了我一眼，说，还可以喝茶啊。然后就扔下点了一半菜的单子屁颠颠地招呼隔壁桌那个长一头金毛的洋鬼子去了。

      打车回来的路上我一秒钟不耽搁地靠在小瓦肩上睡觉，小瓦同志也不含糊，一秒不耽搁地靠在我头上睡，他沉重的头数次从我头上缓缓地滑到我的鼻子上，把我的鼻子压得又扁又塌而且呼吸不畅。

      最近还常常失眠，深夜受不了自己黑暗里的清醒爬起来到客厅看电视，看HBO，把声音开得很小，看屏幕上黑男人和黑女人神情暖昧地眉来眼去，很希望自己就这样沉沉睡去，可是我实在不是个能将就自己睡眠的人，我总在准备入睡的时候把侧着趴着的姿势及时地调整过来，四仰八叉地脸朝天屁股抵床，一只手摊在身边一只手放在肚子上，很多年过去了，我一直保持这个姿势睡觉，谁能想到很多年前我最喜欢趴着睡而且半夜人和被子会分别很离谱地错位。

      今天偷懒在对面的市场买了草莓，明明知道会很不好吃，可是还是买了一大兜。不枉费我吃那么多水果的代价，我可以毫不费力地一眼就看出摆在眼前的葡萄、提子或者草莓是不是新鲜，所以我付钱的时候身边一个老太太惊喜地说这草莓真够新鲜的时候我同情地看了她一眼，买吧，买回去你就知道这种催熟的草莓有多难吃了。

      早上我最心爱的“一帆风顺”的小白花全部耷拉下来了，终于激起我大规模浇花的热情，连书房CD架上枯了大半个月的吊兰和厕所里的小绿萝也连带受了恩惠，果不其然，下午回来小白花又全部站直了。

      最近很喜欢小瓦哥哥的脸，圆圆的软软的红红的，我赐封他为小苹果脸，没事的时候我就会叫“苹果脸~~~”小瓦哥哥就会很乖的把脸凑过来，嗯，香香的。

      最近人们都赶着休假，又快到三月底了，又是一个年假截止的日期，我打算把下个星期的晚班混过去然后连续休息两星期。

      不知道这种阶段性的抑郁症究竟是天气引起的还是别的原因，每天走二十分钟去上班，一路上不断地幻想各种各样的事情，才可以不觉得二十分钟的路程太长，有时候我会想象夏天走路去上班的感觉，有时候我会想象去西藏的路途，有时候不想象，我会一直看路边停得满满当当的车子，今天一路上都在幻想如果我有一只刚刚看到的那种长着满身棕色小短毛的小狗，那种一动不动的时候象极玩具公仔的小狗，或者一只大白熊狗狗也行，十分钟花在想象他们的样子上，另外十分钟花在想象我会怎样玩弄它们的耳朵怎样拼命地摸它们毛绒绒的头，类似这样的想象真美好。

      中午下了地铁打车去后海，司机一直在说路边的房子全部拆掉，那些老住户每平米可以拿三万多块钱，如果家里原本有十五六个平米，就可以拿四十多万，小瓦哥哥有一搭没一搭的跟司机接话，我看着窗外开始幻想，如果我先投胎到几十年前的北京市中心，被政府分到一大片地，然后再以这个身份投胎到现在，这大片地全部被政府征掉，然后赔给我无数的钱，我就辞了工作的干活，卖掉房子的干活，携带巨款的干活，四处旅行的干活。

      小瓦哥哥说夏天要去西藏，所以我们今年所有的旅行计划全部都要为了西藏让步，我很希望能在存款中找到证据说服他和我自己：我们的钱足够买一个相机去一次西藏再附加一个西南部的目的地，可是我找不到。

      为什么都说春暖花开，可是我却那么那么地讨厌春天呢？

      我有强迫症。

      小瓦哥哥说他也有强迫症。

      他描述了他所谓强迫症的症状，让我很失望，因为跟我相比症状太轻，不值一提。

      很多人都有强迫症，并且体现在这样那样不同的方面，听起来很奇怪，可是欲罢不能，控制不住。

      我的强迫症体现这样几个方面：

      一、看书和看电视以及走路时看路，总之任何需要睁开眼睛的时候我都会无意识地频繁地眨眼睛，彷佛眼前的世界虚幻得很不可信，不停地眨，眨了又眨，两眼同时眨，一秒钟眨两次，眨得眼皮疲劳不已，最近我开始做眼保健操了，做完睁开眼睛觉得真舒服，于是有意识地控制眨眼的频率，可是一分钟后会自动恢复原状。

      二、看书的时候我会突然对某一个字的某一个笔划的接口处非常感兴趣，不厌其烦地盯着看直到心满意足，有时候会继续往下看看过一页后回过头来继续看那个字的那个笔划的那个接口处，一如既往的感兴趣，不厌其烦地盯着看直到再一次心满意足。

      三、走路的时候我会偏过头看左边或者右边的某样东西，直到走过去之后还要回头三到五次看同一样东西，这个情况很早就被妈妈发现了，后来我和妈妈走在一起的时候，如果我重复这样的动作五次以下，妈妈就会说还没到五次呢，再看一次再看一次。

      好了，现在我们来看看小瓦哥哥所谓的强迫症的症状，他说：“如果衣服上有个洞，我就会控制不住自己要把那个洞越扯越大......”

      ......

      今天心情非常不好。

      首先应妈妈要求上网跟她聊天，发现QQ死活登不上，重启N次依旧登不上，妈妈于是要求我跟她玩游戏，发现游戏进不去，同时刚刚重装的电脑又开始慢得像蜗牛，接着发现卸载完后重新下载不了，而且旧文件删不掉，靠，最崩溃的是导致这一切的原因是昨晚刚下的新杀毒软件，卡巴斯基是他妈的杀毒软件还是种毒软件啊；

      其次是看完绝望主妇的第二张碟以后换第三张，情节最紧张的时候第三张碟居然读不了，第四张碟的中文字幕用了一种凡是中国人都不可能看得清的字体；

      再次是坐在沙发上觉得有寒意，把之前嫌屋里太热关掉的三个暖气片全部开到最大，过了四个小时还是手脚冰凉以及全身鸡皮疙瘩，我发现暖气片不像最开始一样摸着就烫手了，难道是因为十天后要停暖气吗；

      再再次是明天要上早班；

      最后是今天居然下雪，而且小瓦哥哥居然要去八达岭参加一个露天活动。

     

      虽然三月份很有权利倒春寒，可是早上起来透过窗帘看到外面一片白色的时候我心里充满了绝望，因为我发现夏天其实还很遥远。

      其实不止是今天，近期心情都不大好，突然觉得貌似什么都有了的时候开始觉得不知道自己想要什么，貌似就要开始新生活的时候反而有点怀念旧的生活。潜意识里似乎有点想回到过去，比如去年的现在，没错，最近常常会想起一年前的自己和发生在自己身上的事情，一年把我们迅速推往向望的生活，可是太过迅速了弄得有点措手不及，以至于我老是以为我们在一起已经很久很久了，定过神一想发现还不到一年，我很恐惧于这种感觉，彷佛是因为害怕时间越久会越麻木，我一直盼望一年之期赶快过去，好让我想起来能够比较坦然，因为太过顺利我已经没有办法控制我的想法和实际生活出现的误差，于是变得很怀旧，试图从这种怀念中找到一点平衡，我觉得我离一种状态越来越远，远得让我不知所措。