最近看电视或者看书的时候常跟小瓦说我很不喜欢这人的性格我很讨厌这人，小瓦会反问为什么啊，我就不知道怎么回答了，因为发现一个现象，所有这些被我讨厌的东西都是我自己身上有的，所以，昨天晚上第N次跟小瓦这么说的时候我开始反省，其实我是在讨厌自己吗？如果不是，我干嘛老讨厌那些跟我有一样性格和臭毛病的人。潜意识，不可小觑。

     今天上班前一声不吭把小笨关进笼子再扔到厕所里去了，小笨的叫声前所未有的凄厉，有一点隐隐的不安，小笨会从此变得性格孤僻或者仇恨我们吗，其实小笨被挑中跟我们在一起究竟是幸运还是悲惨？算了，人有人命，狗有狗命，听天由命吧。

     冬天了，想买棉衣想买裤子，可是商场里一年比一年贵，我一年比一年穷，所以越来越羞于去商场，宁愿坐在电脑前比划着尺寸给自己挑行头，经常会看得头晕眼花然后颓然倒在沙发上想，连逛街这点小小的乐趣都在远离我。每天除了上班和练瑜珈，好像我越来越喜欢起了床就摊在沙发上锁定HBO坚决保持一个姿势动也不动，如果我能容忍小笨趴在脚边的时候咬我的拖鞋，小笨就会容忍我把脚踩在它身上肆意揉搓，连狗狗都学会跟主人讨价还价了。

     钱包里只有十块钱，小瓦答应给我零花钱答应了一星期至今没给，可是我好像天天揣着十块钱招摇过市着也不觉得自己寒酸。最近相当喜欢吃糖，以前一下午吃一颗姜糖现在一下午能吃一包，再有一天大姨妈啊就要走了，所以抓紧时间吃，抓住空子猛烈地吃。

     年底是沮丧的令人颓废的，两边房子的物业费要交，还有暖气费、有线费和水费电费......有出无进的生活~

     今天因为训练戴颈圈走路的问题跟小笨爆发了激烈的斗争，斗争的结果是：1、发现小笨性格相当倔；2、把小笨关笼子从又吼又叫又跳到转着圈地坐立不安最后到趴下来一动不动；3、把小笨所有的玩具全部收起来只留一个铃铛球。

     由此可以看出，小笨的前途是渺茫的灰暗的，我的心情是抑郁的烦燥的，为了最终打好打赢这场斗争，我要日日夜夜坚持不懈为把小笨塑造成社会主义四有新狗和社会主义新中国的好花朵而努力奋斗。

     昨天看了姐姐家的狗狗，对比一下发现小笨的家教很不好，很是不好，要从现在抓起，两手都要硬，以嘴嘴小朋友为榜样培养小笨成为自强自立自主自信以及德智体全面发展的三好狗狗。

     十几天没上瑜珈课，昨天一去，发现经典课的动作陡然加难好多，早上起来觉得可怜的小蛮腰都快折了。

     小笨越来越像个毛球了，抱起来觉得脸上被一大团毛毛扫来扫去，在脚边时觉得有一大团毛毛在蠕来蠕去。终于给它换狗粮了，上一次的狗粮如噩梦一般，不但吃了老猛喝水，而且便便都是又沙沙的又稀稀的又臭臭的，每天早上起床客厅都跟一个大粪场一样让人崩溃，一咬牙上网买了十五公斤一整袋的冠能，轻易不再给它换牌子了，不够抓狂的呢。

     小瓦越来越懒了，连续三天没出门，每天将近中午起来抹个脸又转移到沙发躺着，一直躺到我下班回家，基本上已经沦落成一个家庭主父了，我基本上快看不下去了。

     昨晚睡前看书，突然很想回家，如果坐今天中午的火车明天早上到家还能赶上外公的追悼会，跟妈妈来来回回的商量了半个小时瞻前顾后结果还是放弃了，唉，都是报应，几年前要是能想到这一天就不会那么没心没肺了。最后终于没法如愿在外公被推进火化炉前往他手里塞一样我的东西。不回去看外公最后一眼让我很不安心，七年前外婆走的时候我往她手里塞了我的手帕，希望她能常来看我，可是直到现在我一次都没在梦里见过她，妈妈说那时候我在广州，离得太远，外婆走不到，那现在呢，离得更远了，外公也一定走不到了。你说他们还能记住我吗？

     大半个月前听说蔡狗结婚了，我觉得肯定是谣言，现在人们最爱谣传的事就是结婚，例如我就被谣传了好多次结婚了，按照这个规律我现在该是第N度重婚了。

     十八岁那年我大一，外婆去世了，一点征兆没有，明明记得春节的时候外婆还整天整天地抱着小火炉坐在沙发上，笑呵呵地给我们几个派压岁钱，春节还没有过完，她就走了，只是一转眼的时间。

     二十五岁这年我工作了，清晨收到妈妈短信说外公去世了，一点征兆没有，我听到妈妈在电话里低沉的声音说走得很平静一点痛苦都没有，眼泪就有点收不住了，外公走了，只是一转身的时间。

     二十二岁那年我毕业了，从广州到成都一路玩到九寨沟，爷爷去世了，没有回去，一直内疚到现在。所以我们家的老人就剩下奶奶一个人了。

     工作了，年年春节都不回家，上一次见外公是去年七月，准备下一次见他是今年春节，可是再也没有下一次了。

    

     从南宁回来三天了，怅然所失，总结了一下理由，只要从外地回来，不管是旅游还是出差，回来上班就会让人怅然所失。听说又开始报名采访了，我觉得不会有我的份，可是还是想插一腿。